Kisah suami yang koma

Blackberry Messenger - Seorang istri telah menghabiskan waktu hidupnya mengurus suaminya. Sang suami tiba-tiba mengalami koma selama 5 bulan, tetapi sang istri tetap setia dan sabar duduk disamping tempat tidurnya setiap hari.

Lalu sang suami kembali siuman, ia member isyarat agar sang istri mendekatinya.

Ketika sang istri duduk tepat disampingnya, suami mengatakan sesuatu,

“Kau telah bersamaku sepanjang hidupku yang sangat sulit. Ketika bisnisku gagal, kau ada disampingku. Ketika aku di pecat, kau selalu disampingku. Ketika bisnisku kembali gagal dan kita terlilit hutang, kau tetap setia berada disampingku. Bahkan ketika rumah kita harus direlakan di ambil pihak bank karena aku tak mampu bayar hutang, kau tetap setia dan terus memotivasiku. Dan saat ini, saat aku koma beberapa bulan, kau selalu duduk disampingku, menemaniku, dengan cintamu. Tapi, tahukah kau satu hal Mama..?”

“Ada apa papa..?”, tanya sang istri dengan lembut.

Spontan suami menjawab, “Ku rasa kau pembawa sial..!”

Lowongan Pekerjaan Terbaru September 2013

Lowongan Kerja September 2013.

Buat yang sudah bosan di tempat kerja yang sekarang, yang ingin punya income tinggi, apalagi jauh dari keluarga, inilah kesempatanmu. Ayo buruan segera apply lamaran kerjamu beserta CV-nya.

Berikut List Perusahaan yang membuka Lowongan Kerja September 2013 :

1. PT.Abon, Tangerang - Indonesia. Lulusan minimal D3. Basic Sallary 12jt. Job Desk-nya gebukin pantat sapi sampai jadi abon.

2. Staff Stadion Gelora Bung Karno (GBK). Basic Sallary 15jt. Job Desk-nya motongin rumput lapangan bola di GBK agar rumput sama panjanganya menggunakan gunting kuku.

3. Bakrie Group, bagian lapangan. Basic Sallary 24jt per minggu (5 hari kerja perminggunya). Job Desk, nyedotin lumpur Lapindo pake sedotan es.

4. Dinas Pekerjaan Umum (PU). Bisa Part Time / Full Time, Basic Sallary 25jt. Job Desk-nya jadi polisi tidur di Pantura.

5. Dunkin Donuts. Khusus Pria, Basic Sallary 9jt. Job Desk, bekerja tanpa menggunakan seragam sambil bolongin donat.

6. Holland Bakery. Min tamatan SMA. Basic Sallary 25jt per bulan. Job Desk-nya niupin kincir angin yang ada di atas bangunan Holand Bakery sampai kincir anginnya terus berputar.

Kentut versi Guru | BC Lucu

Ketika rapat para guru yang juga dihadiri oleh kepala sekolah sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar suara aneh yang disertai aroma tak sedap. Kemudian, spontan para guru pun mengomentari kejadian tersebut berdasarkan ilmu yang dikuasainya masing-masing :

Guru Matematika : “Itu adalah bilangan yang tidak bisa dikalikan, namun baunya bisa di bagi-bagi!”

Guru Kesenian : “Kalau di lihat dari nadanya, sepertinya diawali dengan kunci G#m..”

Guru Fisika : “Nah, itulah yang disebut dengan Inner Power! Tenaga yang digunakan relatif kecil, namun hasilnya sangat luar biasa!”

Guru Biologi : “Inilah pertanda makhluk hidup sedang meneruskan kehidupannya..”

Guru Geografi : “Posisi keberadaannya bisa dikatakan mengikuti arah mata angin barat..”

Guru Sosiologi : “Hal tersebut termasuk ke dalam perilaku menyimpang pda sikap manusia..”

Guru Sejarah : “Ini bisa dikatakan salah satu pencetus perang mulut yang terjadi pada Teori Darwin dahulu kala!”

Guru Bahasa : “Begitulah kira-kira! Kalimatnya bisa di tulis dengan kata-kata, namun baunya tak dapat diungkapkan dengan kata-kata!”

Kepala Sekolah : “Saya yang kentut!! Kenapa..?!? Masalah buat looo….?!?”

Seandainya Rhoma Irama jadi Presiden

1. Lembur akan dilarang, karena “BEGADANG” tiada artinya
2. Buat PNS, PP larangan Poligami akan di cabut
3. Akan ada tunjangan istri I, II, III, dan IV
4. Presiden akan sering ‘berkelana’, bahkan sampai 3 kali
5. Kredibilitas Indonesia di mata negara pendonor meningkat dengan strategi “Gali lubang tutup lubang”
6. Penduduk Indonesia tetap “135 juta”
7. Kata ‘Prihatin’ akan hilang dan berganti dengan ‘Berlalu’
8. BNN akan berubah menjadi BAM = Badan Anti Mirasantika
9. Akan di usulkan menjadi Ksatria Bergitar
10. TNI kembali berubah menjadi ABRI = Anak Buah Rhoma Irama
11. Tiap upacara bendera diiringin lagu ‘Anie’

Just Jokes, don’t serious

Gara-gara Mario Teguh | BBM Lucu

Mario Teguh mengatakan sebuah statement dalam sebuah seminarnya, “Tahun-tahun terbaik dalam hidupku ku habiskan bersama seorang wanita, dan dia bukanlah istriku”.

(Para hadirin benar-benar terpaku dan terkejut mendengar ucapan Mario Teguh itu)

Lalu, Pak Mario menambahkan, “Ia adalah Ibuku”. Kemudian para hadirin spontan tertawa bersama geuruhnya tepuk tangan.

Parto, yang baru saja menyaksikan seminar tersebut mencoba melakukan cerita lucu Mario Teguh tersebut di rumah dengan maksud untuk bercanda dengan istrinya.

Setelah makan malam, Parto berkata dengan lembut dan tampang serius. “Aku, menghabiskan waktu bertahun-tahun dan melewati hari-hari indahku bukanlah bersama istriku…”.

Parto memejamkan mata dan berhenti sejenak, ia mencoba untuk mengingat-ingat kalimat terakhir yang dikatakan Mario Teguh. Ternyata Parto lupa kalimat terakhir dari apa yang dikatakan oleh Mario Teguh yang ia ikuti siang tadi.

Lalu, Paijo membuka mata. Betapa terkejutnya saat ia tersadar dirinya telah terbaring di UGD dan baru saja mendapatkan perawatan akibat di hajar oleh istrinya.

NB : Jika anda meniru, pastikan anda bisa melakukannya.

         Semangat.. :)

Tahu Tempe berbahaya bagi kesehatan

INFO KESEHATAN, penting untuk di baca, kalau perlu BC ke seluruh kontakmu.

Ternyata terlalu sering mengkonsumsi tempe dan tahu dapat menyebabkan darah tinggi atau dalam istilahnya di sebut hipertensi.

Beberapa penelitian membuktikan, responden yang mengkonsumsi tempe dan tahu selama 15 hari berturut-turut hasilnya cepat naik darah, suka menggebrak meja dan berkata, “Ini lagi, ini lagi..!”

Gak ada makanan laen apah?

Kabar gembira buat para Pekerja / Karyawan

Rencana pemerintah per 1 Oktober 2012 akan menghapus tenaga kerja kontrak / out sourcing menjadi karyawan tetap & menaikkan gaji UMR  di seluruh Indonesia sesuai dengan lulusan sekolah :

- SD : Rp.1.500.000,-
- SMP : Rp.2.250.000,-
- SMA : Rp.4.250.000
- D3 : Rp.5.750.000,-
- S1 : Rp.6.500.000,-

Kabarnya, gaji tersebut akan di konversi ke dalam bentuk ‘YEN’, dengan ketentuan sbb :

- YEN ono duite
- YEN Presidene Mbahmu
- YEN wakil Pakdemu
- YEN menteri keuangane ibumu

Pokoke sak karepmu laaaahhhh..

Siapakah penemu SPION? | BC Lucu

SPION, merupakan sepasang kaca yang biasanya ditemukan pada bagian kanan dan kiri kendaraan. Dan pastinya SPION sangat bermanfaat untuk mencegah pengendara terkena tabrakan yang diakibatkan dari belakang karena adanya pengendara lain yang ingin memotong, atau bisa juga sangat bermanfaat bagi kendaraan roda empat saat ingin parkir.

Begitu besarnya manfaat kaca SPION kan?

Kalau anda pernah terfikir siapakah penemu kaca SPION? Well, ternyata penemu SPION adalah asli orang Indonesia lho. Berikut kisah beliau menemukan kaca SPION.

Penemu kaca Spion adalah Bejo, berasal dari Bojonegoro. Pada tahun 1824, Bejo bersama temannya Yono sedang mengendarai sebuah kendaraan roda empat (yang saat itu belum sempurna keadaannya seperti sekarang ini) tanpa menggunakan Spion. Setiap dia ingin mendahului kendaraan atau berbelok, Bejo selalu bertanya “Sepi Yon..? Sepi Yon..?”.

Dan ternyata itulah yang menjadi inspirasi si Bejo untuk melihat ke belakang dengan memasang kaca pada mobilnya. Saat kaca sudah terpasang, bejo bingung ingin memberikan nama apa pada sepasang kaca yang telah di pasangnya. Dan teringat jasa serta pertanyaan yang selalu ia lontarkan pada temannya sebelum ia memasang kaca tersebut, maka ia beri nama SPION.

Ini berkat Klinik Tong Fang bang..

BBM Lucu - Melinda dan Roy adalah sepasang suami istri yang telah menjalankan bahtera rumah tangga selama 2 tahun. Tapi tiba-tiba terjadi pertengkaran hebat ketika ternyata secara tidak sengaja Roy menemukan foto seorang laki-laki pada dompet Melinda (istrinya).

Suami : “Aku tak menyangka, ternyata selama ini kamu telah selingkuh. Pantas saja akhir-akhir ini kau selalu bersikap kurang mesra sama aku!”

Istri : “Foto apa Pa? Aku tidak pernah selingkuh, sumpah!”

Suami : “Trus ini foto siapa?!?” Sambil menunjukkan foto laki-laki yang ditemukan di dompetnya.

Istri : “Maafkan aku Pa, tapi aku bukanlah seperti yang Papa kira” sambil menangis.

Suami : “Lalu foto laki-laki ini siapa kalau bukan selingkuhan kamu?!?” Jawab sang suami dengan nada sangat marah.

Istri : “Itu bukan siapa-siapa Pa..”, lalu tangis melinda semakin menjadi-jadi.

Suami : “Ya trus siapa?? Cukup sudah kamu bodohi aku!”

Istri : Sambil terisak-isak lalu sang istri menjawab pertanyaan suaminya, “Foto itu adalah foto aku Pa, foto aku waktu dulu sebelum di operasi. Tapi setelah aku pergi ke Klinik Tong Fang, akhirnya aku Papa nikahi. Terima kasih Klinik Tong Fang..”.

Lalu sang suami langsung jatuh pingsan.

Uang 53jt di Depan BCA Jl.Soedirman

Untuk saudara & teman2 ku, saya mohon bantu broadcast ya. Karena ini mungkin akan menjadi informasi penting bagi sahabat, teman atau saudara kamu.

Telah di temukan uang tunai sejumlah 53 juta. Dimana uang tersebut terdiri dari uang lembaran 100rb sebanyak 4 bendel dengan kondisi terikat tali rafia warna mrah, serta pecahan 50rb sebanyak 3 bendel yang juga di ikat dengan tali rafia warna kuning dan di bungkus dengan amplop cokelat berlogo Bank BCA. Amplop tersebut ditemukan terbungkus kantong plastik berwarna putih.

Uang ini ditemukan di depan BCA Jl.Soedirman.

Bagi yang merasa kehilangan segera PING saya ya. Karena saya ingin mengembalikan tali rafia, amplop dan juga kantok plastiknya. Karena siapa tahu tali, amplo dan kantok plastik tersebut diperlukan oleh pemiliknya.

Bantu BM ya

Time to hard work again!

Masa liburan anda akan segera habis. Untuk memperpanjang liburan,

Ketik PERPANJANG<spasi>LIBUR<spasi>LAMA LIBURAN, kirim ke nomor HP BOSS ANDA.

Lowongan kerja di Indosat | BC Lucu

Just broadcast : Info buat teman-teman yang lagi cari kerjaan. Atau barangkali punya teman/saudara/tetangga yang lagi nganggur membutuhkan pekerjaan.

Lowongan kerja di Indosat

Ada lowongan kerja di Indosat, gaji lumayan gede, 5,3jt/bulan + daily operational + di kasih kendaraan sebagai transportasi.

Syarat : SMA / sederajat
Usia : 18 s/d 28 tahun
Kondisi : Sehat jasmani dan rohai
Job desk : Nganterin sms pake motor

Cerita lucu sang Napi | Broadcast Lucu

Broadcast Lucu - Seorang Napi baru kabur dari penjara setelah 20 tahun dia mendekam dipenjara. Dalam pelariannya kebetulan ia menemui sebuah rumah di suatu perkampungan dan langsung mendobrak
masuk ke dalam.

Tetapi yg ia temukan hanya sepasang pengantin baru yg sedang tidur diranjang.

Napi itu pun memerintahkan sang suami untuk turun dari ranjang dan ia mengikatnya di kursi. Lalu dia mengikat si Istri diatas ranjang, dan Napi itu mencium lehernya. Kemudian Ia bergegas kekamar mandi.

Sementara Si Napi berada dikamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya:

"Istriku orang ini Napi yg baru kabur. Lihat saja baju yg dia pakai. Mungkin dia sudah lama dipenjara dan tidak menyentuh wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Sayang, jika
dia ingin berhubungan seks denganmu jangan ditolak ataupun mengeluh. Berilah dia kepuasan dan lakukan sesuai keinginannya. Orang ini berbahaya, jika marah dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayangku.."I Love You".

Istri: "dia tadi tidak mencium leherku".

Suami: "trus dia ngapain?".

Istri: "dia berbisik ditelingaku. Dia bilang dia homo & dia suka sama kamu, karena menurutnya kamu sexy. Lalu dia bertanya 'dimana kondom dan body lotion?' trus aku jawab dikamar mandi. Bertahan lah sayang.
"I Love You too..".

Suami: *kejang-kejang

Broadcast lucu | Astafirullah, ane puasa!

Seorang wanita cantik terjatuh dari lantai 40 sebuah gedung nan megah. Untunglah di lantai 35 ada seorang pria Amerika menangkapnya.

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya”
Pria Amerika : “Sama-sama, tapi anda harus membalas budi..”
Wanita : “Bagaimana caranya..?”
Pria Amerika : “Tidurlah denganku”
Wanita : “Tidak mau! Dasar kampret kau!”
Pria Amerika : “Ya sudah kalau nggak mau!”

Pria Amerika tersebut kemudian melepaskan tangan wanita tersebut, hingga wanita tersebut sampailah di lantai 25. Lalu seorang pria Perancis menangkapnya.

Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya”
Pria Perancis : “Sama-sama, tapi anda harus membalas budi..”
Wanita : “Bagaimana caranya..?”
Pria Perancis : “Tidurlah denganku”
Wanita : “Tidak mau! Dasar kampret kau!”
Pria Perancis : “Ya sudah kalau nggak mau!”

Pria perancis tersebut lalu melepasnya, hingga wanita tersebut kembali terjatuh. Hingga lantai 20 lewat, lantai 18 lewat, tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita tersebut mulai berteriak dalam hatinya sambil ketakutan dalam bayangan dirinya terselip sebuah kematian. Dia berfikir seandainya ia mau di ajak tidur bareng pasti ia takkan mati.

Hingga akhirnya di lantai 7 seorang pria Arab menangkapnya. Daripada mati, dalam hati wanita itu terselip sebuah keinginan untuk memenuhi keinginan para laki-laki yang ingin membalas budinya. Lalu setelah wanita tersebut berhasil di tangkap oleh Pria Arab tersebut, ia berkata

Wanita : “Terima kasih tuan anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, anda boleh tidur dengan saya”
Pria Arab : “Astagfirullah……! Ane lagi puasa…!”

Lalu pria Arab tersebut kembali melepaskan tangan wanita tersebut…

Kisah kematian tragis 2 hantu | BBM Lucu

Hantu A : “Gimana ceritanya bisa almarhum coy?”
Hantu B : “Gue mati kedinginan coy”
Hantu A : “Lah, kok bisa?! Berarti lu pendaki gunung ya? Hebat luu,,”
Hantu B : “Kagak, bukan! Gue mati di kulkas coy. Pertama yang gue rasain Cuma dingin aja, lama-lama badan gue berasa beku, pandangan gue mulai gelap. Trus gue mati dah”
Hantu A : “Jahh, kagak asyik banget mati lu ya”
Hantu B : “Kalo mati lu emang kenapa coy?”
Hantu A : “Gue kena serangan jantung coy! Gara-gara bini gue selingkuh. Begini ceritanya, siang itu sepulang gue dari kantor gue langsung pulang ke rumah. Eh, di depan rumah gue liat ada CD laki-laki yang bukan punya gue. Sakitt banget rasanya hati gue coy, kontan aja gue langsung lari ke kamar!!”
Hantu B : “Lah, truss?!?”
Hantu A : “Itu dia coy, pas gue di kamar, gue Cuma liat bini gue tidur sendirian. Tapi gue yakin banget tuh si laki-laki kampret pasti lagi ngumpet! Gue cari-cari di lemari kagak ketemu, gue cari ke kamar mandi kagak ada, gue lari sambil cari-cari ke dapur juga kagak ketemu, trus sampe cari ke gudang juga kagak ketemu. Nah, pas gue lari ke kamar lagi, dan gue juga udah kecapekan, jantung gue kumat bro, trus gue mati!”

Hantu B : “Buesseeeetttt!! Kenapa lu kagak cari di KULKAS aja coy!! Kalo nggak kan kita masih hidup berdua! Goblokk lu ahh!!”
Hantu A : “Anjrit.., jadi lu selingkuhan bini gue ya!!!”

Prak prok prak prok prak prok, gubraggggggggg>?<>?<><:?<><:?

SPG Gaptek vs Orang Gaptek | BBM Lucu

Alkisah, ada sebuah pameran komputer, dimana pada event tersebut Orang Gaptek (OG) ngobrol-ngobrol sama SPG Gaptek (SG),

OG : “Mbak, mau nanya donk? ENTER ini maksudnya apa ya mbak??”
SG : “Kaya’nya itu untuk mempercepat program deh mas”
OG : “Mempercepat gimana maksudnya mbak?”
SG : “Ya biar cepet kerjanya Mas. Kalo tulisannya ENTAR kan jadi lama!”
OG : “Oouhh, gitu ya. Nanya lagi nih mbak, ini saya udah masuk ke Internet Explorer. Kok saya udah ketika facebook.com nggak keluar apa-apa ya mbak?”
SG : “Yaahh.., di depannya belum mas tambahin www belum?”
OG : “Blum mbak, emangnya www itu buat apaan ya Mbak?”
SG : “Kaya’nya itu singkatan dari wasaalamu’alaikum warohmatullohi wabarokatuh..”

Bangun lagi, tidur lagi (Versi Puasa)

Barang siapa bangun sahur di bulan Ramadhan lalu ia tidur lagi, bangun lagi dan tidur lagi. Kemudian bangun lagi, tidur lagi dan bangun lagi saat buka puasa. Sesungguhnya ia adalah golongan pengikut Mbah Surip.

Tanda orang tidak puasa

Apabila kamu dapati diantara kamu di tengah hari puasa, seorang yang selalu tersenyum di sepanjang hari puasanya, dengan bibir yang tetap basah, wajah kemerahan dan tangan kekuning-kuningan, maka sesungguhnya yang demikian itu adalah tanda-tanda orang yang membatalkan puasanya dengan nasi Padang (RM: Sederhana)

Status DP lucu!

Do!

DOakan lulus tahun ini!!

Re!
RElakan aku nyusun skripsi!!

Mi!
MIsalkan aku frustasi!!

Fa!
FAstinya kau menyemangati!!

So!
SOal revisi udah biasa!!

La!
LAma-lama kelar juga!!

Si!
SIapa sih yang gak mau wisuda!!

Do!
DOa dukunganmu jangan putus ya!!

Penipuan modus baru | Broadcast Message

Modus kejahatan terbaru, cewek cantik minta dadanya dihisap!

Semoga BBM ini bermanfaat.

Aneh & unik. Berita heboh terkini, hati-hati bagi para kaum lelaki terutama yang berjiwa hidung belang. Kini muncul modus kejahatan baru, yakni cewek cantik yang merelakan dadanya untuk dihisap.

Inilah yang terjadi pada salah satu tukang ojek di Indramayu, warga yang berdomisili di kecamatan Losarang.  Ketika dia mangkal di pangkalan ojek terlihat cewek cantik baru turun dari angkot dan segera menghampirinya untuk menawarkan jasa ojek. Setelah tawar-menawar harga, akhirnya tukang ojek tersebut mengantar cewek tersebut ke tempat tujuan yang dimaksud.

Tapi sesampainya di tengah jalan, mendadak cewek itu minta berhenti dengan alasan karena matanya kelilipan. Setelah berhenti, cewek yang usianya kira-kira masih ABG tersebut mengelap matanya dengan kaos bagian bawah yang ia pakai. Saat bersamaan, si tukang ojek melihat dada cewek tersebut yang secara tidak sengaja kelihatan karena bagian bawah kaosnya yang terangkat untuk mengelap matanya.

“Mbak Yu, maaf susunya keliatan. Gak pake kutang ya?”, kata si tukang ojek. Yang terjadi cewek tersebut bukannya malu, justru sebaliknya. Si tukang ojek tersebut malah di tawari kalau mas mau hisap silahkan aja.

Tanpa panjang lebar, tukang ojek tersebut langsung menghisap dada cewek tersebut. Tapi yang terjadi setelah melakukan aksi kotornya tersebut, tukang ojek tersebut mendadak pingsan. Hal tersebut terjadi karena kemungkinan payudara cewek tersebut telah di olesi obat bius.

Setelah tukang ojek tersebut sadar, motor, hp beserta dompetnya telah hilang di bawa kabur.

Apes memang, pihak kepolisian yang mendapatkan laporan tersebut tersenyum kecil dan berusaha untuk segera menangkap pelaku. Mungkin para polisi penasaran ingin melihat barang bukti yang digunakan oleh si pelaku untuk melancarkan aksi jahatnya

NB : Dilarang cengengesan, ini kejahatan serius dan benar-benar terjadi.